o meu mundo

Terça-feira, Julho 31, 2007

Cheguei a 3ª fase da entrada para o curso, as duas entrevistas já foram e agora só falta os exames médicos a ver como corre e se á candidatos suficientes para o curso se realizar visto que a selecção esta a meter muita gente de parte e nestes casos preferem não meter pessoas suficientes a meter pessoas que não têm o perfil adequado por isso espero ter esse perfil.
Está explicado o motivo da minha ausência tenho andado de um lado para o outro a ir as formações. Explicações para a nova ausência que será realizada, vou para o festival sudoeste com as amigas hoje passamos o dia ás compras amanha parece que será igual, compras e arrumar a tralha para quinta feira meter os pés a estrada e ir a grande aventura que é o sudoeste (que é segundo os outros eu nunca fui lá) espero que seja muito divertido, vou estar com as minhas doidas e isso é o importante.
Bom espero que se divirtam na minha ausência e que comentem. beijos

enviado por nexinha às 21:32

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Quinta-feira, Julho 26, 2007

A tomar um rumo, assim é o meu nick, a minha vida começa assim a ter alguma direcção,
Inscrevi-me no centro de emprego para tirar um curso, hoje fui ver as possibilidades que mais me agradavam, Acção educativa, Técnica de seguros e Técnica de contabilidade, estava indecisa entre o primeiro e o ultimo, visto que contabilidade tem alguma saída profissional é perto de casa e até posso abrir uma agencia com a Sara que irá para o mesmo curso que eu, agora ainda temos uma entrevista e só depois saberemos se somos seleccionadas ou não. Estou esperançosa embora o curso seja demasiado perto de casa, o de acção social é em Alverca e ir todos os dias para lá é um bocado puxado, visto que de comboio deve ser cerca de 1h a um 1h30mts de comboio todos os dias ir e vir, é cansativo.
Serão três anos mas quem já esteve 3 a fazer o 11º e não sai dali acho que já não é tão preocupaste e fico com uma profissão.
Espero que seja desta, que não desista e me consiga empenhar ao máximo, para um dia poder dizer, Sim sou técnica de contabilidade e administração e gosto do que faço.
beijos

enviado por nexinha às 06:01

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Terça-feira, Julho 24, 2007

Estou totalmente desorientada, tenho dores de cabeça todos os dias, já passaram 48h desde o acidente e mesmo assim ainda tenho visões, flashes do que aconteceu, e culpo-me por nessa noite estar triste, culpo o tal porque se ele não andasse a ignorar-me cada vez que vai para a terra, eu não me sentiria triste, teria me divertido e possivelmente não iria querer ir para casa, e não teria pesadelos de noite, conseguiria dormir e nada disto teria acontecido.
Sei que é uma estupidez pois ele não estava lá, mas não consigo evitar de pensar assim e de como seria se ele não estivesse na minha vida, três horas antes tinha-lhe mandado mensagem a dizer que queria que ele saísse dela e depois tive o acidente, parece que foi um abre olhos, que não deveria dizer essas coisas às pessoas pois não sabemos o que nos pode acontecer, mas a verdade é que a sua presença não me faz bem, fiquei ainda mais chateada quando ele diz à rapariga de quem gosta que tive um acidente e que queria estar com ele, foi só um ombro e ele não tinha boleia. Não a culpo por dizer isso pois se fosse o contrário possivelmente diria o mesmo, mas quando as pessoas são realmente importantes fazemos tudo para as ver e estar com elas, e acho que vi a importância que tinha na dele, ou melhor, a que não tenho, por isso peço que se afaste de mim, não é necessário deixar de me falar nem nada disso, mas antes que o que resta desta relação se acabe, é melhor tentarmos salvar a amizade que ainda existe.

enviado por nexinha às 19:59

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Segunda-feira, Julho 23, 2007

Em segundos....
Em segundos pensei em toda a minha vida, foi demasiado rápido, passaram-me mil coisas pela cabeça, que não iria andar, que poderia morrer, como é que iríamos ficar, como é que estaria o carro, quando aquilo pararia, que não queria preocupar a minha mãe, que era nova, que quero fazer muito ainda, pensei nem sei no que pensei, quando senti o carro a bater do lado da Chris, a ver o muro e o airbag a disparar, que não víamos nada, que ia contra a cabine telefónica que estava do outro lado, que só me apetecia gritar e não conseguia, por fim o carro parou contra a traseira de um fiat uno estacionado, saímos do carro, a Chris gritava de dores, gritava que tinha partido a clavícula, o condutor estava destroçado a olhar para o carro e cheio de raiva, estávamos todos enervados, eu chorava, as lágrimas corriam de tal forma que não conseguia controlar, peguei no telefone e marquei 112, expliquei o melhor que pude onde estávamos, que a minha colega tinha fracturado a clavícula e que o sabia pois teve um acidente muito grave há dois anos, era urgente, ela pediu para ficar atrás dela, antes disso dei um grande abraço ao Fábio, disse-lhe que tudo se haveria de resolver pois não me saíra mais nada, fiquei ali até a ambulância vir que foi rápido, estávamos perto de um dos quartéis dos bombeiros.
Apareceu uma enfermeira que quis ajudar, mas acho que não era necessário, acho que só se tornou mais confuso, disseram para me manter onde estava a Chris continuava apoiada nas minhas pernas, meteram a coleirinha, tentaram deitá-la esqueceram-se de me avisar para abrir as pernas para a maca passar, nem reparei pois estava muito enervada, passou-se e lá conseguimos deitá-la, o bombeiro preferiu que eu também fosse vista pois tinha feito chicote (vir para frente e para trás, e o cinto prender). Conforme me sentei corriam-me lágrimas, não conseguia mesmo controlar, no hospital fizemos raio-x, a Chris tem realmente a clavícula partida.
Ao fim de 5 horas saímos dali, eu dorida e com uma injecção no rabo de peninsulina, a Chris com o braço ligado, o carro tá desfeito e a culpa de quem é? Nem nós sabemos.
Isto aconteceu porque um filho da mãe não me tinha as luzes do carro ligadas às 4h da manhã, porque não o vimos não lhe demos prioridade na rotunda, porque discutimos e estávamos alterados, porque eu quis ir para casa. Porque acredito no destino e acho que tinha que acontecer, se não fosse ali iria ser noutro lado, porque o que tem que acontecer acontece.

enviado por nexinha às 03:20

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Quarta-feira, Julho 18, 2007

"Yo sobreviviré,no me preguntes cómo no lo sé,el tiempo cura todo y va a ayudarme,a sentirme diferente...poder despegarme de ti.."

enviado por nexinha às 15:42

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Perdida
Sinto-me perdida, não o que fazer da minha vida neste momento, o meu futuro é uma incógnita, não sei se fico aqui ou se vou embora, se vou para um curso ou uma escola normal, mas à noite, não sei nada. Hoje estava tão bem disposta, tão animada, tão feliz como há muito não acordava, até que veio a noite e senti-me perdida e com mau humor, senti-me incompleta e chata. Não sei o que se passa comigo, com estas oscilações de humor, não sei mesmo, não o que fazer ou com quem contar, não sei de nada, sinto-me perdida, neste momento só me apetece chorar como se não houvesse amanhã, mas nem as lágrimas querem sair. De tarde só ria, ria, só me sentia feliz e queria rir, dançar e fazer coisas divertidas, e agora estou assim. Não sei o que se passa comigo...

enviado por nexinha às 01:43

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Terça-feira, Julho 17, 2007

Um Novo Recomeço
Hoje, quando estive contigo, senti-me muito mais tua amiga que outra coisa qualquer, não vou dizer que já não sinto nada por ti porque estaria a mentir e acho-me uma pessoa frontal e verdadeira, digo-te e sempre disse o que penso e o que sinto. Mas hoje estive ao teu lado sem ter vontade de te tocar daquela maneira, estive a ouvir-te e a aconselhar o melhor que podia, até te ajudo a ver o que realmente sentes, por isso hoje sei que estou cada vez mais próximo do que realmente quero ser, somente tua amiga, e ver-te só como amigo. Acho que já esteve mais longe e por isso acho que não me afastar de ti é importante, não só para ti como para mim, é como um novo recomeço daquilo que foi assombrado por um sentimento que eu nem tive culpa que crescesse, e que quem segue este blog atentamente sabe que não queria que acontecesse, que se aglutinasse em mim daquele modo, nem as minhas amigas o queriam porque sabiam que ia sofrer, mas a verdade é que ajudaste a que o sentimento ficasse menor, hoje sou muito mais tua amiga e vejo-te mais por esse lado, não sei como será “amanhã” quando te vir com alguém, se pensarei da mesma forma, mas neste momento dou-te força para teres uma relação, pois só quero que sejas feliz como eu quero ser feliz. E já me sinto diferente, já me sinto mais desapegada a ti, como tenho no nick o tempo cura tudo e irá ajudar-me a que seja na totalidade. Por isso estou num novo recomeço, recomeçar a viver sem pensar constantemente em alguém, a deixar de ter tantas insónias, e quero aproveitar para mudar a minha vida. Mas antes tenho que ter a certeza que o faço por mim e só por mim.

enviado por nexinha às 03:30

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Domingo, Julho 15, 2007

Melhor Amigo

O melhor amigo é aquele que
se preocupa com o que estamos fazendo da vida.

....é aquele que nos chama
para dividir bons e maus momentos.

....é aquele que nos compreende,
mas nos diz sempre a verdade, mesmo que doa.

....é aquele que sabe o que
está se passando com nossos sentimentos.

....é aquele que não compete
simplesmente nos acompanha lado a lado.

....é aquele que
se alegra com nossas vitórias.

....é aquele que se entristece com
nossa dor e tenta nos dar entusiasmo para recomeçar.

....é aquele que já faz parte de nós e
sem isso, sempre nos faltará alguma coisa.

Não sei se depois desta definição ainda me verás como uma “quase” melhor amiga, pois é, a nossa relação não é muito fácil, mas eu tento fazer o meu melhor, mesmo tendo este feitiozinho, hoje preocupou-me a raiva com que estavas, o teu estado, mesmo sabendo que era impotente perante toda a situação pois não estavas muito perto, toda a situação ainda não contada, todo o teu modo de “falar” me preocupou, sei que és forte o suficiente para passar o que quer que seja e que nunca estarás sozinho para o conseguir passar pois terás sempre alguém que te apóie, que te diga mais do que queres ouvir, que te diga a verdade, e essa pessoa posso nem ser eu, e possivelmente não serei, mas sei que alguém fará com que as tuas lágrimas não caiam e se caírem alguém as limpará, chorar não é vergonha, para muitos é forma de alivio e libertação. Fiquei preocupada depois da mensagem que mandaste, não vou dizer que não, por isso telefonar para saber como estavas, e contiveste-te, sei que o fizeste porque possivelmente alguém estaria ao pé de ti, ou até para não me preocupares, como tu mesmo disseste, ou porque as coisas estão resolvidas (esta é a solução que menos acredito), mas acho que te contiveste, poderei até estar enganada, sei que esta situação pela qual estamos passar não é fácil e por vezes falar com alguém que sabemos que gosta de nós é incómodo, mas o sentimento já foi maior, e sabes que por muito zangada e magoada que esteja podes sempre falar comigo. Duvido que leias pois nunca nem vieste ao meu blog, mas se o fizeres espero que tudo esteja melhor, bjx.

P.S: Agradeço à ritinha o meu novo template que ela fez com tanto carinho, e meteu uma música que faz algum sentido nesta altura. Bjx e obrigada.

enviado por nexinha às 22:43

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Sábado, Julho 14, 2007

Desvanecer
Acho que o que senti a por ti está a desvanecer, apagar, atenuar... Porque tu fizeste com que isso acontecesse, ontem não senti a tua falta nem vontade de estar contigo, embora não estejas aqui, a verdade é que sempre que vais para Elvas eu sinto a tua falta e quero estar contigo, ontem foi diferente, ainda para mais por ser sexta, dia em que costumamos estar juntos, e não pensei em ti nem quis estar contigo e senti-me forte.
Fui para a praia durante a tarde apanhar sol e estar ao pé do mar, passei uma tarde magnífica, à noite um amigo que já não via há um tempo veio-me buscar para irmos beber café, comprou um Audi A3 há pouco tempo e eu fui ver o carro, mais tarde a Márcia juntou-se a nós e fomos para o Montijo, ri, ri muito mesmo com as palhaçadas daquele rapaz e do amigo, e lembrar-me de ti? Sim lembrei hoje de manhã que tinhas ido para Elvas, para não te mandar mensagem sobre os caracóis. Acho que o facto de teres sido tão insensível e de me teres magoado com o que disseste na quinta-feira sobre levares a rapariga e curtires com ela à minha frente me fez ver um lado de ti que desconhecia, o lado da indiferença, o lado frio e sem sentimentos, por isso hoje te digo aqui, não tenho qualquer problema de te ver com ela, pois se vi a única pessoa que amei com outra pessoa à minha frente e não me fui a baixo contigo também não hei de ir, porque hoje dou-me valor, porque hoje sei que sou forte, parece que me ergui com a força do mar, levantei a cabeça, e amanhã se te vir vou ser igual, tua amiga e apenas tua amiga, porque vi que tenho coragem, porque sabia o que me ias dizer a partida mesmo antes de falar contigo, mas tive coragem de o fazer, de enfrentar os meus medos, de tentar com que isto fosse para a frente, de tentar conviver contigo mesmo depois de ter falado contigo, de tentar não te tocar, não beijar e tenho conseguido, se me ajudas? Acho que isso é muito mais uma vontade que eu controlo do que tu, mas ajudas ao conviver só ao conviver, Hoje sinto-me forte, porque sei que tenho mais valor e coragem que muitos, porque EU POSSO DIZER QUE TENTEI, e até podia ter conseguido, mas aquele que não tenta esse jamais consegue, os sentimentos crescem e desaparecem com a convivência, o tempo e as atitudes, o teu poderia ter crescido mas como não tentaste e mostraste um lado que eu não gostei, o meu esta a desvanecer.

Já leram ali de lado, NÃO SOU PERFEITA, EU TENHO ATITUDE (e mostrei-te isso).
P.S: Ah eu costumo de cortar o cabelo ou/e fazer madeixas, qualquer coisa, costumo mudar um pouco o visual, quando fecho um ciclo da minha vida, normalmente amoroso. Por isso pessoal já sabem quando mudar de look é porque algo na minha vida mudou.

HOJE SINTO-ME FORTE, CORAJOSA E ESTOU ORGULHOSA DE MIM MESMA, porque EUUUU SOUUUU ASSSIMMMM, DETERMINADAAAAAA.

A ouvir: Discutivel perfeição (sandy e junior)

enviado por nexinha às 14:25

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Quarta-feira, Julho 11, 2007

Hoje sofro porque há muito não me sentia assim.
Gosto de ti, sim gosto, há muito que não gostava de alguém desta maneira, ficar a sonhar acordada a pensar em ti, a querer ter-te a meu lado, não sei o que fazer, pois penso em ti a cada segundo que passa, a cada momento penso em beijar-te, penso no teu cheiro, no modo como me tocas, no modo como te sinto e me olhas.
Todos os dias, penso em falar contigo sobre o que aconteceu, o melhor modo de tentarmos assumir um relação sem te pressionar, sem ter por entre a espada e a parede, e quando te olho perco coragem, a vontade, fico com medo do que possas dizer, pois tenho medo que o teu interesse não seja igual, como acho que não é. E não tenho força par falar contigo e isto atormenta-me.
Tenho insónias e falta de apetite, não consigo comer, é como se me castigasse por não ter coragem, porque não te quero afastar, pelo contrário.
Nem sei como reagir quando estiver contigo, não sei de nada, estou tão confusa.
Perdoem-me por ser tão fraca.

enviado por nexinha às 01:08

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Terça-feira, Julho 10, 2007

Só quero acabar isto e ir de ferias, desempregada mas de férias.
Olá, estou a entrar na ultima fase e quinta tenho exame, sabem o que é que estudei até agora? 0, nada mesmo nada, nem peguei no livro. O que é que vai acontecer? Nega, vou ter uma grande nega, mas o de Inglês para mim é muito mais importante, pois acho que é o com alguma sorte e estudo tenho positiva, ah, e uma cunha da stôra de Inglês do ano passado.
Só quero acabar isto e ir de férias, desempregada, mas de férias.

enviado por nexinha às 00:38

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Sexta-feira, Julho 06, 2007

Sexta-feira, Julho 06, 2007

É verdade Ritinha, Verão é igual a curtes, mas eu já passei um bocado essa fase, acho que normal aos 15, 16 e acredita que eu nessa altura até era um bocado "fresca" (já sei, se algum conhecido meu ler o meu blog vai dizer: eras?). Mas tive uma fase mais calma, também porque estive num pseudo-relacionamento, dos 17 até aos 18 não curti muito porque tive quase um ano com essa pessoa, depois lá voltei aos curtes e tal aos 19 também tive uns quantos mas VINTEEEEEEEE, sabem o que é os vintes???? É quando todos te olham com ar de estúpidos quando dizes que não namoras bahhh (não olhem assim, é verdade), não é nada bonito dizeres “sim tenho 20 anos, não namoro e nunca tive num relacionamento muito sério”, bah és logo rotulada, mas nem é bem assim, não sei se é dos VINNNTEEE (ai meu deus tou mesmo histérica com os 20), mas acho que não tenho idade para andar a brincar às casinhas e quero ter um relacionamento sério, que tenha pés, cabeça, tronco e membros. Estava a ver O Sexo e a Cidade e a actriz (não me recordo o nome da personagem, acho que é Carry, se não for passa a ser) estava a escrever que maioria das pessoas tem um relacionamento para depois ter sexo e que ela fazia sexo para ter um relacionamento, e o pior é que eu pus-me a pensar naquilo e que estou a fazer o mesmo (sim estou a falar da minha vida sexual fechem lá a boca).
Pensei que estou a fazer sexo para agarrar uma relação, agarrar não é a expressão correcta, mas sim criar, e que não é isso que quero hoje (sim, mesmo hoje, já viram a hora a que escrevi?). Estava a pensar que nem sei se isto vai dar numa relação, mas que se for não a quero ter devido ao sexo, e depois de tê-lo feito (não vim para aqui escrever depois de fazer, descansem, foi há umas noites) senti remorsos, que não o devia ter feito, que era incorrecto, precipitado, podia ter sido melhor mas não deu (sim isto é verdade, falta de prática é o que dá) que não o devia ter feito, não deste modo, no segundo seguinte estava a pensar nele e em ter sexo com ele e onde o fazer, que posições fazer, como podia ser melhor, como excitar, como lhe dar prazer etc... (já sei, pareço uma adolescente...) Ou seja, um turbilhão de pensamentos que não me levam a lado nenhum devido a serem tão contraditórios e que só me enchem a cabeça e definem que eu não sei o que quero nem se o quero (já podem fechar a boca, sim eu também faço sexo...ás vezes, muito raramente e corre sempre mal loool) já nem sei o que fazer porque isto de querer e não querer, será que estou mesmo a tentar criar uma relação atrás do sexo ou que simplesmente quero fazê-lo, com ele e pronto? Bahh acho que vou escrever para a revista Maria (ok, já sei que foi seca, vá, vá, não fiquem chocados) Estou assim.
(Sim, já acabei).

AHHH é verdade, não me renovaram o contrato na C&A, nem a mim, nem às minhas 7 colegas.

Hoje sinto-me: CONNNFUUUUSAAAAAAAA
Música que estou a ouvir: (everytime we touch) sim, isto é coisas à Ritinha, eu seiii, e antes tava a ouvir a musica que saquei devido ao blog dela “Luz sin gravidad”

enviado por nexinha às 03:47

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Terça-feira, Julho 03, 2007

Novidades: o meu contrato na C&A (olha a publicidade) não deve ser renovado, mas até dia 4 logo vos digo.
Curti com um amigo meu e os meus amigos especularam logo bué, é que já não curtiamos há muito tempo, mas tivemos na praia e começou logo haver especulações que tínhamos curtido, que nem foi o caso, e se tivéssemos, qual era o mal, somos ambos descomprometidos, o pior é que agora dizem que temos pancada um com o outro, não vejo nada de mal em curtir com ele de vez em quando, ponto, nós às vezes é aquela coisa, volta da volta pitamo-nos, mas num é por isso que sempre k estamos juntos isso vai acontecer num é? E se for, qual é o mal? Opah estas pessoas também pah, especulam pah bué, fogo pah :P
Este mês já gastei todo o meu ordenado :( viva a gasolina cara wuii wuiii que fixe, é que o meu carro nem consome muito, eu às vezes é que puxo um cadito por ele loool.
Vá, xauzitos eu depois dou notícias.

enviado por nexinha às 03:53

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